Tekstiviestit aiheesta huumori (106 kpl)
| Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen: aina lentää! | |
| Olipa kerran yksityisyrittäjä, jonka elämä alkoi olla pelkkää yrittämistä, mutta onneksi hänen yksityiselämänsä ei jäänyt pelkäksi yritykseksi :D | |
| SEKSI tekee, iloiSEKSI, jopa totiSEKSI, ehkä uniSEKSI yleensä tyytyväiSEKSI ellei mene nyhjäämiSEKSI tai siirry huomiSEKSI, silloin menee yöt valvomiSEKSI!! | |
| Tänä pikkujoulun ei sit ryypät. Juaraa kaffe ja muistella meno simmottis lunkiste, vai kui? Jos kuitenki ryypätä ni iha vähä vaa ja maistella niit hittaste. Jos kuitenki ryypätä paljo ni ei ainaka ruvet laulama. Se o simmottis ko juavuksis oleva ihmine laula nii ei sitä miälelläs kuuntele. Jos kuitenki ruveta laulama ni ei laulet mittä härskei värssyi, eikä ainaka kovi ettei naapuri isäntä tul valittama. Jos se kuitenki tule valittama ni pyydetä antteks eikä ruvet tappelema. Jos kuitenki tapellaa nii simmottis iha vähä vaa ettei tul mittä yleist mellakka. Jos kuitenki simmone yleismellakka alka ni lähretä aikonas pois ettei koko pikkujoulu men iha piäle. Jos kuitenki koko pikkujoulu men päin persusta ni ei ryypätä sit ens pikkujoulun! Vai kui? | |
| Kirkkoherra teki ristikkoa ja kysyi suntiolta: -Viisi kirjainta, ensimmäinen V ja lopussa U, Lindaltakin se löytyy? Suntio: -Se on viulu. Kirkkoherra pyysi pyyhekumia... | |
| Niin, nähdään silloin ellei sokeiksi tulla...xD | |
| Kännykkänumeroni on vaihtunut. Uusi numeroni on 000 0000000. Se on salainen! | |
Ilmoituksenne sivustollamme www.seksitreffit.fi on vanhentunut ilman yhteydenottoja. Tarjoamme kuitenkin vielä kuukauden ja suosittelemme, että kokeilette tällä kertaa ilman kuvaa.
Ystävällisesti: Seksitreffit.fi | |
| Varoitus! Tänään puoliltaöin tulevat avaruusoliot kidnappaamaan kaikki söpöt ja seksikkäät. Halusin vain sanoa heippa ennen kuin minut viedään. | |
Opettaja: - Mistä sähkö tulee?
- Viidakosta, oppilas vastasi.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun. | |
| Otat sen suuhusi kovana. Imet, puret ja lutkutat sitä. Kun se on antanut makunsa, otat sen pois; velttona ja kurttuisena... Kyllä purkka on HYVÄÄ! | |
| Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi: Dior 375 euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 450 euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: kukkakaali 4 euroa. | |
| Sinut on valittu Korean sirkuksen naarasnorsun Römpsän rasvaajaksi ja urosnorsunkullin kuluttajaksi. Jos et halua.. lähetä tämä työpaikkahakemus kolmelle ystävällesi... | |
| Pikku-Kalle juoksi sisälle ja huusi: Äiti tuu äkkiä kattoo naapurin setä kourii meiän kotiapulaista. Kun he pääsivät perille Kalle sanoi: Aprillii aprillii se onkin ISÄ. | |
| Peukku sille joka pysyy yksin hengissä<3 | |
Love is the name,
sex is the game.
Forget the name,
let's play the game...? | |
| Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä ajoi suoraan sillalta jokeen. Naapurin emäntä katseli ikkunasta ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Kommein siemensyöksy mitä oon ikinä nähnyt! | |
| Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2 krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä! | |
Äiti meni kyläilemään tyttärensä luokse. Tytär avasi oven alastomana, eikä pukenut päällensä koko vierailun aikana, jota
äiti ihmettelemään:
- Miksi et pue vaatteita päällesi, vaan liikut alastomana kaiken päivää?
- En minä ole alasti, etkö näe olen rakkauden puvussa?
Kotiin päästyään päätti äiti tehdä samoin. Kun hänen miehensä palasi työstä kotiin, näki tämä vaimonsa kulkemassa yltympäriinsä alastomana. Mies kysyi saman kysymyksen vaimoltaan, kuin vaimo tyttäreltään:
- Miksi et pue vaatteita päällesi, vaan liikut alastomana kaiken päivää?
- En minä ole alasti, olen rakkauden puvussa, etkö näe?
- No, olisit voinut ostaa itsellesi sopivamman kokoisen puvun tai edes silittää sen ensin.
| |
Tiedätkö miksi poikamiehet ovat yleensä hoikempia kuin ukkomiehet? Syy: Poikamies tulee yöllä kotiin, menee suoraan jääkaapille ja tuumaa: "Taas tätä samaa vanhaa" ja menee makuuhuoneeseen. Kun ukkomies tulee yöllä kotiin, hän menee suoraan makuuhuoneeseen ja
ajattelee samalla tavalla, ja kävelee sen jälkeen jääkaapille.
| |
Kauppamatkustaja pyysi hyvännäköistä naista tanssimaan. Heti ensimmäisen tanssin aikana kaupparatsu kävi suoraan asiaan ja supatti naisen korvaan:
-Voisitko kuvitella meneväsi sänkyyn ventovieraan miehen kanssa?
-Se ei tulisi mieleenikään, vanha ystäväni.
| |
Sometimes women are overly suspicious of their husbands. When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset. "You're running around with other women," she charged. "You're being unreasonable," Adam responded. "You're the only woman on earth." The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by someone poking him in the chest. It was Eve. "What do you think you're doing?" Adam demanded. "Counting your ribs," said Eve.
| |
Punatukkainen ja harmaatukkainen mies istuivat pubissa ja heillä oli jostain syystä välit vähän kiristyneet. Harmaatukkainen kysyi punatukkaiselta:
-Miltä tuntuu, kun tukka palaa koko ajan?
-Luulis sinun sen tietävän, kun sinulla on enää tuhkat jäljellä!
| |
Rakennusmestarin rouva haukkui filippiiniläistä kotiapulaistaan siitä, että tämä ei osaa tehdä ruokaa, siivota kunnolla ja jättää paidoista selkäpuolen silittämättä ja muutenkin laiskottelee, kun on päässyt pohjoiseen hyvinvointiin.
Tyttö katsoi rouvaa silmiin ja vastasi:
-Hyvä ruova, rakennusmestarin mielestä teen parempaa ruokaa kuin te. Hän aina kehuu ruokiani.
-Vai niin, vastasi rouva nyreänä.
Tästä innostuneena tyttö jatkoi nokkaansa nostaen:
-Niin sitäpaitsi minä olen myös parempi rakastajatar kuin te.
Siihen rouva ylimielisesti:
-Tuonkinko on mieheni sinulle sanonut?
-Ei vaan autonkuljettaja, vastasi tyttö. | |
Hei soita, kuulin susta ihan vitun häiritsevän juorun...
Ja sitten kun tajuat lukea tän viestin loppuun, lähetä se eteenpäin kaikille dorkille, jotka kasvattaa laskuaan soittamalla sulle paniikissa. | |
- Kun olimme vastanaineita, kutsuit minua tuon tuostakin päivänsäteeksesi. Nyt vain laukkaat yhtenään kapakassa.
- Katsos kun eläminen auringossa tekee kovin janoiseksi. | |
- Mistä tiedät että tuo tyttö on kassaneiti?
- Hän näyttää ihan kuitilta. | |
- Pyysin teidät tänne virittämään pianon, en hakkailemaan tyttäreni kanssa!
- Mutta hän näytti niin alavireiseltä. | |
Pastori kylällä tapaamalleen Horttanaiselle:
- Kun viimeksi näin Horttanaisen, tulin kovin iloiseksi koska te olitte selvin päin. Mutta nyt te olette taas ympärijuovuksissa!
- Niin, pastori. Nyt on minun vuoroni olla iloinen. | |
Mikä on eunukin vastakohta?
-Munakas | |
Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä ja ne lähtevät mukanaan talot ja autot. | |
| Miehelle tulleen Viiden A:n kriisin tunnistaa siitä, kun mies haluaa samaan aikaan vaihtaa auton, asunnon, ammatin, akan.. ja alushousut! | |
Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko luokitellaan seuraavasti:
'pieni', 'keskikokoinen', 'suuri', 'herranjestas' ja 'saako tätä valkoisena'. | |
Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä. | |
Lasten suusta:
- Iloisena olo tuntuu päässä, tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän venyy ja venyy.
- Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
- Vaari on niin vanha, ettei hän enää muista miksi pitää naisista. | |
| Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien: Onko meiän kalkkunat karanna teille? | |
| Tere! Tääla yks transumakari viropoik Raul. Mine hakupääl toveri sexualis rynkytyksis! Ole takapuol törröksis ni ma sul 150 krooni! Vastaa mul radiotephoonee! Iloisemista Valpur! | |
3 miestä seisoi taivaan portilla. Pietari päätti kysyä herrojen älykkysosamäärää.
1. vastaa: 150. Pietari juttelee miehen kanssa ydinfysiikasta.
2. vastaa: 100. Pietari tarinoi yritysjohtamisesta.
Viimeinen vastaa: 30. Pietari kysyy innostuneena, että ajoitko täys- vai puoliperää?? | |
| Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä. | |
Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.
| |
Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin takaisin sisään pääsemiseen.
| |
- Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.
| |
- Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
- Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.
| |
-Tiedätkö mikä ero on kaljan kittaamisella ja vessassa käymisellä?
-No, tommoset puoli tuntia.
| |
| Jos sinulla on hyvä olo älä ole huolissasi, se menee kyllä ohitse. | |
| Haluan pyytää julkisesti anteeksi, että olen hymyillyt työaikana ja jopa sanonut sanasen sinne ja tänne.Eihän niin saa tehdä! Tiedän sen nyt ja yritän muistaa jurottaa muiden mukana.Ehkä olen sinullekin tuottanut pahan mielen koko päiväksi tyhmällä virnuilullani. Anteeksi, rakas mörökölli työkaverini | |
| Jos haluat saada ystäväsi hymyilemään lähetä hänelle tämä viesti. Rakas joulupukki, anna minulle lahjaksi uusi pylly ..entisessä on reikä | |
| Viinapulloihin pitää jatkossa laittaa alkoholin haitoista ja vaaroista varoitukset. Hieman jo jännittää, laitetaanko niihin sinun vaiko minun kuva? | |
| Voiko kissa viedä oikeasti kielen ja mihin se sen vie? Jos A-kuppi on cappuccino kupin kokoinen, niin onko DD sitten vati? Kun sataa Esterin perseestä, niin kuka se Esteri on ja miksi sieltä tulee vain vettä? Missä on se kuuluisa kankkulan kaivo? Kun vittu ei voisi vähempää kiinnostaa, niin onko silloin homo? Ja jos Matti mahtuu kukkaroon, niin kuinka pieni se sitten on? Jos et tiedä vastausta, lähetä 10:lle kaverillesi. =) | |
| Onko hevon vitun siemeniä myytävänä? Voiko pillun päreistä rakentaa talon? Paljonko on helvetin 16? Jos nainen antaa kaikkensa, voitko ottaa hänen polkupyöränsä? Jos ylähuuli on pyöreänä, niin millainen on alahuuli? Jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa? Jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa? Jos et tiedä vastausta kaikkiin kysymyksiin, lähetä 10:lle kaverillesi. =) | |
| Tuoreen ruotsalaisen tutkimuksen perusteella homot avaavat tekstiviestit peukalollaan. Turha yrittää vaihtaa sormea senkin pieni likainen HINTTI!!! ;) | |
| Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :) | |
| Mistä hullunlehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee! | |
| Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu! | |
| Mikä on vahva itsetunto? Muurahainen ui selkää Thamesjokea etelään mulkku pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla että, "sillat ylös tai kohta kolisee"! | |
| Kansalaisille tiedoksi: Tunnelin päässä näkynyt valo on kustannussyistä päätetty sammuttaa! | |
| Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: "Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?" "Ei oo pantu" sanoi pappa. "Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!" | |
| Jos haluat saada ystäväsi hymyilemään lähetä hänelle tämä viesti. Rakas joulupukki, anna minulle lahjaksi uusi pylly ..entisessä on reikä | |
Jumala pyysi aatamin ja eevan luokseen ja sanoi. -Minulla on vielä kaksi asiaa jaettavana. Ensimmäinen on sellainen vehje, että pystyy pissaamaan seisaaltaan.
Aatami huuta -Minä, minä! Jumala antaa sen aatamille.
Aatami juoksee iloisesti pitkin poikin pissaten.
Eeva kysyy Jumalalta -mikä se toinen asia on? Jumala vastaa -AIVOT. | |
| Miten ruotsalaisen saa hymyilemään uudenvuoden iltana? - Kertomalla vitsin jouluna. | |
| Kaksi miestä istuskelivat puistossa. Toinen kysyi: Kumpi sinusta on parempi, Joulu vai orgasmi? Toinen mietti hetken ja vastasi. Joulu, se tulee joka vuosi. | |
Tämä on blondi peli!!
PAINA ALAS
JA PAINA ALAS
NYT PAINA YLÖS!
"Game over"
Painoit väärin
etkö osaa lukea!?
-B-L-O-N-D-I- | |
| Tyttöhauki kysyi äitihauelta -"Mikä oli tuo hopeinen joka vilahti meidän välistä"? Äiti-"Se oli rapalan huora, jonka perään isäkin lähti viime viikolla"! | |
| Hei! Olemme 3 QQQ satiaista, salva tuhosi kotimme. Etsimme karvaista ja lämmintä kotia. Jos sulla on jo "täyttä", lähetä meidät eteenpäin! | |
| Minihameet ovat tehneet miehistä kohteliaampia. Harvemmin näkee miehen työntyvän minihameisen naisen edelle bussin ovella. | |
| Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta? -Hirveä ikävä! | |
| Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla? -Heti kättelyssä. | |
| Savonmuan Noorteasta iltoo! Pankilla männöö hyvi, voettoo tulloo, jotta holovit pullistelloo! Myö onki piätetty, jaetaa ylmiäräne poonus koko vuojelta ja jaetaa se muijennii pankkie asiakkaelle. Sitä varten myö tarvitaan sinunnii sos-tunnus, tilinumero, ja pankkikortin tunnusluku, niin piästään poonusta jakamaan! | |
| Hyvin iso nainen menee vaatekauppaan, ja sanoo myyjälle: Haluaisin nähdä muodikkaan vaatteen, joka sopii minulle! Myyjä: Täytyy myöntää että minäkin haluaisin. | |
| Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. | |
| Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava! -Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!! | |
| Rumahko nainen haki miestä tanssimaan. Mies kysyi: Näytänkö muka Kevin Costnerilta? Nainen: No et oikeestaan. Mies: Just, enkä myöskään tanssi susien kanssa! | |
| Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä. | |
| Vanhapiika meni bussiin ja rahaa etsiessään hieromasauva lensi laukusta,surahti käymään ja pomppi käytävälle.Kuski siihen:Jaaha,poikaystävä yrittää pummilla..! | |
| Homopojat olivat tapelleet ja pitivät mykkäkoulua. Toinen oli lähdössä ulos rauhoittumaan, kun kenkiä laittaessa pääsi pieru. Toinen huusi huoneestaan, että turha mitään lentosuukkoja on lähettää! | |
| Mitä Jenni pelkäsi eniten hääyönään? -Että Kimi keskeyttää! | |
| Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta, joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. Paska puhetta! Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena. | |
| Kalle hiipi vanhempiensa makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla!!" Ja minua oltiin viemässä psykiatrille, kun imin peukaloa! | |
| Kaksi oravaa kiipesi miehen lahkeeseen. -Katso kuinka isoja pähkinöitä tuolla ylhäällä! -Onpa komeita, vaikka kasvavat noin pienellä ja kuivalla oksalla. | |
| Mies tulee ovet paukkuen kotiin. Sanoo vaimolle: Voitin lotossa, pakkaa laukkusi! Vaimo:Ranta vai kaupunki kamat? Mies:Ihan sama, kunhan painut vi..... täältä! | |
| Tiku ja Taku liittyivät partioon ja menivät sitten leirille. Ilta huipentui makkaran paistoon tikun nenässä. | |
| Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunalla? - Molemmat on tehty lapsia varten, mutta yleensä se on isä, joka niillä leikkii. | |
| Olipa kerran poika jolla oli sen pituinen se. | |
| On kevät... Linnut tekevät SITÄ. Perhoset tekevät SITÄ. Ampiaiset tekevät SITÄ. Haluaisitko sinäkin? Unohda, ihminen nimittäin ei osaa lentää. | |
| Mikä säteily, mikä iloinen hymy, mitkä kauniit kasvot, mitkä unohtumattomat silmät, mikä äly. No se minusta - mitä sinulle kuuluu? | |
| Kukkaan ee oo vielä silimijään särkennä kun on kahtonna asijoetten valosija puolia. | |
| Mitä kovemmalla vaahilla tiput, sitä korkeemmalle POMPPOOT! | |
| Elämä o juur niinku polkupyörä ajamine. Sit vast voi kaattu jos lakka polkemise. | |
| Naura ittelles ennenku kettä muu kerkii! | |
| Huumori o simmone reikä mikä päästä ylimääräset höyryt pois liian piukast pipost. | |
| Nainen heitti kolikon toivomuslähteeseen ja toivoi: Ei ruoanlaittoa, ei siivoamista, ei lasten kiukuttelua, ei vastuuta mistään... meni hetki ja nainen muuttui mieheksi. | |
| Tänään huomasin kuinka pieni se minulla on! En kerinnyt sitä kauaa hyväillä, kun se jo katosi kädestäni! Mitä naurat? Onko sinulla suurempi...? -Palkka! | |
| Nainen:Sepaluksesi on auki! Mies:Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen:Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin. | |
| Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa. | |
| Minusta piti tulla playboy.Ajella kalliilla autoilla, juoda kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli mini playboy, pyöräilen, juon pilsua ja vedän käteen. | |
| I asked God a flower;He gave me a garden. I asked a tree;He gave me a forest. I asked a lake;He gave me an ocean. I asked a good fuck;He gave me your number!? | |
| Joskus,kun itket,kukaan ei näe kyyneliäsi.Joskus,kun murehdit,kukaan ei näe tuskaasi.Joskus,kun olet onnellinen,kukaan ei näe hymyäsi.Mutta pieraseppa kerran... | |
| Kaadan sinut sänkyysi,kiusaan ja kidutan sinua. Voihkit ja valitat,hikoilet ja huohotat. Anelet turhaan armoa,jatkan ainakin viikon! Terv.influenssa virus. | |
| Miksi vessanpönttö on parempi kuin Susan Kuronen? Vessanpönttö ei pulputa puolta vuotta kun sitä on kerran vetänyt. | |
| Poliisimestari sisu otti päästään hupun. Irrotti tukastaan takun ja perseestään tikun sekä nosti autosta akun ja kaatoi tiinun eikä tiennyt enää mikä mikin oli. | |
| Herkiä katumasta eelistä, kieltäävy pelekeemästä huomista ja elele kaekessa raahassa tätä päevee. | |
| Hymmyilyyn tarvitaan 26 lihasta mutta murjottamiseen 62. Mitteepä se toemittaa ihteesä vaevata. | |
| Ollaan ystäviä, jookos? Ollaan ananas ja kookos. Ollaan rypäle ja rusina. Syödään pipareita tusina. Juodaan silloin tällöin kossua, ja annetaan murheille tossua. | |
Lehres lukoo ett o lööretty lintuflenssua seksikkäist tipuist. Mollaan kuses ny.
| |
Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaa paheksu, leivo lerppa leveämmäks vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki, niin saat jormaa jatkossaki, ilokauhaa irmalles, nii ei puute pönkän paina, ain on römpsäl räpeltäjä. Hyvät jussit!
| |
Kesän suosituimmat koirarodut: mäyräkoira, kääpiöpilsneri, lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi, jackdanielsinterrieri, karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisetteri, samppanjedi ja siperianwhisky. Koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenäkoiran ja suomenajokieltokoiran.
| |
|
